同学逃课回来,永远忘不了大家的眼神-

出去散步,路过公园池塘,看见一个小伙子趴在池塘边,拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问:“这是干嘛呢?钓虾啊?” 那姑娘冷哼一声:“别管他,酒喝多了,非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干。”

朱元璋找了8个人,建立了大明王朝。耶稣找了12个人,建立了最大的宗教之一。马云找了18人,建立了全球最大的电子商务帝国。孔子找72个门徒,建立了儒家思想影响全球!我今天找了4个人,掉到了青铜五。

平胸女和女神聊天。平胸女:“为什么你胸那么挺,我的那么平啊?”女神:“多揉揉多挤挤。”平胸女:“我每天都揉了也挤了啊!可它就是不挺。”女神:“谁跟你说要你自己动手的?”

大妈上了空调车投了一块钱。司机说:“两块”。大妈说:“是的,凉快”。司机说:“空调车两块!”。大妈答:“空调车是凉快”。司机又说:“投两块”! 大妈笑说:“不光头凉快,浑身都凉快”,说完往后头走。司机说:“我告诉你钱投两块”。大妈说:“我觉得后头人少更凉快”司机无语,一车人笑倒了!沟通不到位,努力全白费。保持微笑,不会变老。

昨晚回家,进电梯就一个墨镜男,心想自己住在顶楼,等他到了我再按。电梯关了以后,墨镜男问:几楼?我惊讶地问:你能看见我?墨镜男蒙了,愣在原地……

老邢出差回来,老板特批休假一天,第二天却鼻青脸肿的来上班,打趣道:“咋了,这是没满足嫂夫人被揍了吗?”老邢:“别提了,晚上睡觉跟老婆开玩笑假装梦语说了句‘你可比我老婆强多了’结果就变成这样了”

第一年,他送她玫瑰,她不要。 第二年,他送她钻戒,她不要。第三年,他送她车,她不要。第四年,他破产了,他说:“我现在什么都送不了你了。”她说:“傻瓜,你不知道有种礼物只要九块钱吗?”...他恍然大悟,泪水湿透了双眼..

妈妈回家,看见淘气的儿子在照镜子。妈妈:“宝贝,你脸上怎么啦?”儿子:“妈妈,今天老师夸我长得漂亮!”妈妈:“老师怎么说的?”儿子:“老师说:‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢?”

我的男朋友真的是冲话费送来的,我喜欢上一个男孩子,通过他朋友得到他的号码,故意给他冲了一百元话费,发了个信息给他,他又帮我充回100,然后聊天,现在他是我老公.......

今天刷朋友圈,看到之前一个女同事说过去女人有丫鬟伺候,不用洗衣做饭带孩子之类的,说现在把这么好的美德失传了……楼主不加思索的回了句,万一你是丫鬟呢?这就尴尬了……

过去女人都是一边挑灯缝补衣衫,一边跟正在写做的丈夫说“官人,你年纪也不小了,是时候纳个小妾了,要不出门别人该说我不懂事了”。丈夫抬头说“我哪有闲心管男欢女爱之事,你看着办吧。”女子言“那我就自己做主,替官人物色一个,也好替我持家”。这么好的传统美德,怎么就没留下呢!!!

甲、乙、丙在讨论谁的酒量最差。甲:我喝一杯就醉了。乙:我一滴就醉了。丙:我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来,问道:你们在说什么呀?甲:我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………。

说一真事。记得上中学的时候,班主任很严厉,大家都很怕,有一次一个同学逃课回来,班主任拉着一张脸问他怎么回事,那同学很害怕不说话。班主任:张嘴。意思让他说话,结果那同学听成,掌嘴。啪啪啪就忘自己脸上招呼。永远忘不了大家的眼神……

我后天就要去吃肯德基了,好紧张啊!贵不贵啊?两人吃会不会上万啊?怎样才能装作经常吃的样子?是不是进去后直接坐到人最多的位置大声喊:“两位,老规矩,谢谢?”点菜的时候是不是应该底气足的吼一声:“来份红烧鸡翅?”点什么菜才显得有身份啊?菜单不会是洋文的吧?我好紧张啊!大家能帮帮我吗?

和闺蜜一起出门,闺蜜身着一袭白裙,很是惹眼。 我开玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟个公主似的。” 闺蜜脸上顿时笑开了花:“真的吗,是像白雪公主吗?” 我坏笑道:“不,像令月公主!” 闺蜜一怔:“令月公主是谁?" “令月公主是大唐第一美女。" 看到闺蜜打开了手机百度,我立刻跑开了

男友眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:“师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了!”只见摩的司机淡定地说:“没得问题,等我安上我的翅膀先!”

昨晚饭店门口,一个中年男子正在打车。 车来了,男子问司机:“师傅,你的车能不能装下六个菜一碗汤五瓶啤酒啊?” 司机说:“当然可以啦!” 男子:“呕~”吐了。。

热门推荐